Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Грейганны - не подарки!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:59 

lock Доступ к записи ограничен

Вне времени и пространства. Только для двоих.

URL
03:06 

Дневник: 20 мая 1940

Ночь в пустом доме. Никогда не думал, что меня будет это пугать.
Соседи далеко и наверняка спят. Рада... скорее всего, тоже спит - из-под двери её комнаты не пробивается полоска света. Кабинет и спальня отца теперь надолго пусты.
Казалось бы, дом должна окутать тишина, разве что тикают часы в гостиной. Но ночь оказывается полна звуками, и от этого только тревожнее. Даже зная, что многие звуки - иллюзия бессоницы.

@темы: Влад, Личный дневник

23:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:09 

Дневник: 14 января 1957

Так хорошо снова почувствовать себя Дома. Ни наша с Радой землянка (да, уже совершенно наша), ни Гринхолл не могут претендовать на этот статус. Знаю, кое-кто осуждает меня за то, что настолько "повёрнут" на прошлом, на человеческой жизни. Пусть, это моё личное дело, а Клану не мешает.
Сегодня я пришёл в Краков не только для того, чтобы пройти по родному дому и парку. Мне не удалось найти человека, который пятнадцать лет назад меня сдал, но разыскал другого, который был несомненно рад, что я пропал.
Пани Гражина переехала, но нашлись те, кто знал её новый адрес. Она шарахнулась от двери, увидев меня; наверное, решила, что видит призрака. Что ж, примерно так оно и есть. Помнится, я похоронил Влада Бартока. Впрочем, Влад Грейганн не сильно от него отличается.
Это было чуть после заката, а в полночь в её окошко на последнем этаже поскреблась когтистая лапа. Она видела, а вот я, надеюсь, больше пани Гражину не увижу и не услышу о ней ничего, кроме некролога. С удовольствием бы дописал в него пару строк, ну да о мёртвых не принято говорить плохо.
Раде я расскажу о моей выходке, больше никто не узнает.

@темы: Влад, Личный дневник

04:44 

Боль

Голова теперь болит постоянно, несколько раз почти терял сознание. Тогда можно выпить таблетку. Очень сильное средство, другие не помогают, но часто - нельзя. Приходится терпеть.
И уже точно, что буду хромать.
Боль выматывает. Сначала я желал, чтобы виновным вот также досталось, сейчас не хочу. Это слишком страшно... Я так и не сказал, кто они были. Страшно? За себя или за них? Надо переставать об них думать...
Придётся привыкнуть к боли, не замечать её. Иначе можно считать себя покойником. Чуть не подумал "калекой". Им я уже стал, но и об этом надо забыть. Уже сыт по горло сочувствующими и с пафосом желающие помочь.
Я научусь обо всём этом не думать. И жить.
Слышите? Я научусь!

@темы: Воспоминания, Влад

11:36 

Дневник: 1 декабря 2010

Призраки прошлого, наверное, будут беспокоить меня вечно.
Только что задремал и увидел довольно тёмное и облезлое помещение. По коридору шла женщина, а с лестницы ко мне подходил мужчина. Я не очень понимал, чего они хотят. Мог, но не стал просыпаться, предпочёл досмотреть до конца. Люди (я уверен, что именно люди) мягко подхватили меня под руки и повели по лестнице. Тогда родилась мысль, что я не хочу никуда с ними идти. Наверное, она была слишком громкой, потому что меня потащили. Вверх по лестнице, к чёрной двери, которая мне поначалу показалась просто дырой...
Тут желание проснуться пересилило, но я ещё успел поймать ощущение, как меня пихают вперёд.
Сон, даже не шибко похожий на реальность, и всё равно вспыхивают воспоминания более чем полувековой давности.

@темы: Влад, Личный дневник

22:42 

Монологи из ниоткуда. Часть 3

Как минимум, они знают мои статьи. Нет, писать для них и про них я не буду. По приказу и теми словами, что велят, - не моё. Никогда.
Да, не буду.
Да, ни за какие блага.
Да... я понимаю, чем это грозит.
Они ещё думают, что смогут меня сломать.
Еда, сигареты, душ... Идите вы к чёрту!
Выгнали работать. Может, я и перенёс бы пару ящиков... за день. Только перед глазами уже так всё плывёт, что и очки не помогли бы. Они разбились ещё в первый день...
Сейчас какой? Не знаю, кажется, третий.
Рада, милая, ты только не огорчайся. Я ещё держусь. Правда, держусь.
Я сейчас вдруг вспомнил то лето, перед войной. Парк, колесо обозрения. Город внизу. Знаешь, не хотел бы сейчас на него смотреть. До тех пор, пока... эти не уберутся прочь. Ведь так будет? Война ведь закончится? Польша будет Польшей?

@темы: Влад, Воспоминания

22:11 

Монологи из ниоткуда. Часть 2

Кажется, уже вечер. Наверное, ты меня ищешь. Будешь узнавать на работе, но я туда так и не дошёл.
Меня швырнули в какой-то подвал. Поначалу не трогали, хоть было время отдышаться.
Я, честно, старался быть спокойным, когда они пришли; но съязвил. Ничего. Это только охрана, отвели к начальству. Приторно-ласков, предлагал с ним отобедать. Отказался - злится.
Я попытался у него узнать, с какой целью меня сюда привезли. Не ответил, ударил. И стандартная фраза в ответ: "Вопросы тут задаю я". Чувствую себя героем книги, только не радостно как-то.
Больно. Я снова сижу в том подвале. Подняться - голова очень кружится. Поесть бы, но не дали. Только воду приносили. Мутная, но другой нет.
Холодно. Тут голая земля.
Всё больше мыслей, что я отсюда никогда не выберусь.

@темы: Влад, Воспоминания

02:59 

Монологи из ниоткуда. Часть 1

Ты будешь волноваться, но не знаю, смогу ли я когда-нибудь передать тебе весточку. У меня остались только мысли. Даже слова я потратил на другое. Глупо было что-то доказывать. Им не нужны были мои документы, только утвердительный кивок человека с другой стороны улицы. Я не знаю, кто он, и почему решил меня сдать.
Может, из-за газеты. Может... нет, об этом потом. Ругаться ведь будешь.
У меня завязаны глаза, очень сложно угадать дорогу. Кажется, мы уже выехали из города. В голове гудит. Нет, можно сказать, что меня не били. Пока, полагаю.
Я не говорил тебе. За мной следили уже несколько недель. Не спрашивай, почему я так решил.
А результат вот он, хотя очень старался оторваться, спрятаться. Думал, что удалось.
Да, мы уже не в городе. Мотоцикл подпрыгивает по неровной дороге. Мне с этого ещё хуже. Попробую поспать.

@темы: Влад, Воспоминания

14:42 

Дневник: 17 января 1933

Говорят, когда что-либо не запрещают, то и интереса не возникает. Именно так было с сигаретами до сегодняшнего вечера. Я лишь безразлично пожимал плечами, если меня спрашивали, почему я не курю. Ну да, в окружении много тех, кто дымит при каждом удобном случае. Меня не цепляло.
Не сегодня.
Больно. Многое всколыхнулось разом.
Сигареты, забытые знакомым. Открытое окно.
Это не было срывом. Я не думал, что поможет забыться.
Нечто осмысленное и расчётливое, только не сказанное словами.
Не так мерзко, как я думал. Да и тело не намеревается реагировать, хотя всегда шарахался от других курящих.
Странно... и глупо. Ведь и не казалось выходом.
Я не знаю, зачем мне это.

@темы: Влад, Личный дневник

14:16 

Дневник: 19 марта 1937

Комната в сигаретном дыму как в тумане.
Наверное, когда-нибудь меня погубит собственная ответственность. Я работаю в газете второй год, а такое ощущение, что на испытательном сроке. Не получается статья, вот и сижу до утра.
Сегодня в университет, потом бежать в редакцию. Надо обязательно в этот номер...
Ну вот, отдохнул. Снова к статье.

@темы: Влад, Личный дневник

23:08 

Дневник: 1 июня 2010

Все окна открыты, но в доме душно. Почему-то кажется, что сейчас время моем учёбы на последнем курсе, хотя читаю, а не пишу статью, и в кружке горячий шоколад, а не кофе.
Я не очень хорошо понимаю, зачем мне нужно быть здесь. Хочется в землянку или, хотя бы, в Гринхолл.
Я не умею притворяться, поэтому мне здесь сложно. Особо ничего не происходит, но меня не покидает ощущение висящей в воздухе тревоги и злобы.
Осталось максимум два с половиной дня, и я смогу уехать отсюда. Домой.

@темы: Личный дневник, Влад

02:16 

Дневник: 16 августа 1932

Я редко пишу о снах, но нынешнюю ночь упустить не могу.
Ни малейшего намёка на реальность, прошлую или настоящую.
Королевство, где я имею право на громкий титул, но вынужден скрываться. Зато я знаю, какую-то очень важную тайну. За мной погоня. Есть человек, который мне помогает.
Во сне только одна история из многих в том королевстве. Я знал о них там, но при пробуждении остаётся лишь смутный след...
Вот сейчас, когда пишу, вдруг вспомнил очень яркий кадр. Бревенчатый двухэтажный дом. Я там впервые; растерян, немного напуган. Мне надо пройти какое-то испытание, но я проснулся раньше его начала. Что-то подсказывает мне: есть какой-то подвох во всём происходящем.
Боюсь таких снов. Не видно событий реальности, не знаешь причин, не предположить способа решения проблемы.

@темы: Влад, Личный дневник

21:05 

Дневник: 3 ноября 1941

Я очень чётко понимал, что сплю; но также ясно было ощущение, что всё происходящее реально.
Всё началось в огненной завесы, в которой мельтешили тёмные силуэты людей. Одни были спокойны, другие словно бились в агонии. Мне слышались их голоса, единым сбивчивым потоком. Отдельных слов не разобрать, но общая эмоция - страх.
Я подошёл к огню. Он не обжигал. Коснулся рукой - это просто рисунок, который кто-то с другой стороны подсвечивает мерцающими фонарями. Злая шутка.
И вдруг картинка начинает растворяться. За ней серый город зимой. Он кажется нежилым, но знаю, что это не так. Я иду по пустырю. Слева от меня невысокие дома, справа - то, что ещё недавно было лесом. Деревья мертвы, а не просто пережидают зиму. Их убило то, что заставило прятаться людей в городе. Мне становится страшно, потому что чувствую, что это нечто сейчас видит меня. Я чувствую его рядом, но не вижу.
Картинка плывёт перед глазами. Остаётся ощущение страха. Хочется кричать, но не могу издать ни звука.

@темы: Влад, Личный дневник

20:16 

Первые дни

В моей жизни появилось разом очень много новых правил. Пока сложно выполнять их все чётко. Я привыкну, но пока хочется забиться в тёмный угол, чтобы никто не видел. Хотя знаю, что ничего все грейганны прошли такое, и никто на меня не будет смотреть как на дрессированного зверька. И всё же непривычно. Не сказать, что неприятно. Просто не всегда понимаю, что и как происходит, что и как должно происходить.
Лапы, хвост, шерсть. Я двигаюсь неловко. Напоминаю себе щенка нескольких дней от роду. Наверное, можно и так считать.
На солнце нельзя, оно теперь враг. А хочется, я не видел его несколько недель. Ночью всё ещё хочется спать. Надо переучиваться.
Еда. Если задумываться, чем меня кормят, то вопреки голоду шарахаюсь прочь. Успокаиваться. Другие этим питаются и хорошо себя чувствуют, значит, мне можно и нужно.
Слишком много того, что нужно просто принять, не пытаясь доказывать, искать причины. Только время потеряю, а оно мне дорого. Я не хочу, чтобы меня сочли… недостойным?.. А то ещё сами же и прикончат. Наверное, это меня и удерживает от какого-нибудь безумства. Я всегда очень цеплялся за жизнь. В этом смысле Обращение не изменило ничего.

@темы: Влад, Воспоминания

05:35 

- Не пытайся все сразу понять. Просто поверь. Теперь ты в безопасности.
"Ну да, конечно", - думаю про себя, - "Только вот что скажет Отец, когда я приведу "птенца"? И что важнее, как перенесет Влад известия о своем новом положении? Думаю, сородичей я смогу убедить в необходимости обращения... Должна суметь. Ладно, главное - жив, а там разберемся. Сейчас он все еще в шоковом состоянии, не стоит вдаваться в подробности произошедшего".
Физически он практически пришел в норму, но должен быть уже голоден. Хорошо, что утром я пополнила запасы.
Отхлебываю немного и протягиваю ему флягу.
- Вот, выпей немного. Вкус странный, но не бойся. Это именно то, что сейчас тебе нужно.

@темы: Рада, Обращение

05:40 

Это случилось?

Чуть заметно киваю, пытаюсь подняться. Холодно, кружится голова и сводит желудок. Сажусь и беру флягу. Рада выпила первой, значит, опасности нет. Хорошо.
Вязкая жидкость странного вкуса и запаха, но мне нравится, и становится легче.
Если вспомнить рассказ Рады утром, я подозреваю, что во фляге. Не хочу об этом думать. Наверное, не страшно, просто очень непривычно. В детстве многие хотят быть принцами, феями, какими-то нечеловеческими существами. Я никогда не хотел, хотя верил, что такое возможно. И вот случилось. Ведь случилось, правда?
- Рада... то, о чём ты говорила... получилось?

@темы: Влад, Обращение

02:27 

Пробуждение

Темнота. Тишина. Пустота.
Это много позже можешь хоть как-то описать своё состояние, а в то самое время словно исчезаешь для себя самого.
Всё-таки мне кажется, что "позже" может и не быть. Мне повезло - открываю глаза.
Солнце скрылось за горизонтом, только лёгкое зарево по небу. Значит, меня не было весь день.
- Доброе утро, сынок, - голос Рады.
Стоп! Не понял.
Утро, когда солнце скрывается за горизонтом.
"Сынок", хотя Рада не может быть моей матерью.
И... мне не больно. Почти. Только словно лёгкое недомогание.
Получилось то, о чём говорила Рада? Верю и не верю одновременно, пытаюсь точнее вспомнить её слова, сказанные утром - только голова начинает болеть. Значит, не надо.
Попробую по-другому.
Закрыть глаза и снова открыть, улыбнуться, ощутив собственные острые клыки.
- Доброе утро... мама.
Играю сам с собой, но это затягивает с каждой секундой. Какое-то особое ощущение, мне ранее неведомое.
Пока трудно понять и принять, но уже твёрдо знаю, что я изменился, и мир для меня теперь другой.

@темы: Влад, Обращение

02:04 

Сказки и страхи

Лицо впечатывается в грязь. Какая теперь разница - всё равно умирать. Только не хочется. Страх из детства, непонимание. Как это: меня не будет, а вот это всё вокруг никуда не денется?
На малейшее движение перехватывает дыхание, глотка полна крови. Это в кино всё выглядит благородно, жизнь весьма прозаична.
А рядом битва. Так хочется знать, кто вступился за меня. Жаль, что опоздали.
Звуки стихают. Или я просто умер? Тогда почему так больно?
- Влад...
Меня осторожно переворачивают, и я смутно вижу женское лицо. Рада? Этого не может быть...
Я почти не вижу её, но голос чётко отпечатывается в сознании. С детства вокруг витали всякие сказки, но сейчас Рада говорит правду. Чужая, странная правда. Не знаю, почему я верю. Может, просто хочется опровергнуть, что после смерти нет ничего. Может, просто побороть детский страх. В любом случае хуже мне не станет, если сейчас скажу "да", ведь Рада говорит, что может меня спасти. А вдруг это действительно так.
Сознание уползает, но, наверное, почти сразу выбрасывает из пустоты.
- Да... - всё силы вкладываются в два звука.

@темы: Обращение, Влад

23:43 

Утро расстрела

Никто не снизойдёт объяснить заключённому, что ему предстоит. Да и зачем. Ведь всего-то дел - вывести во двор и спустить курок.
Никто ничего не объясняет, но каждый догадывается, пусть и цепляясь за надежду, что вдруг на допрос - мало ли что захотят узнать.
Я ни за что не цеплялся.
Холодно, хотя на календаре давно уже весна. Утренняя морось на едва вышедшей редкой траве превращается в льдинки. Солнце словно не хочет подниматься из-за горизонта, и тучи. Низкое небо, словно придавливающее.
Взводятся курки.
Страшно. До того, что смеяться хочется.
Что там дальше? Говорят, дальше смерти нет ничего.
Посторонние тени. Звуки, похожие на рык и вой. Откуда? Что за чертовщина?
- Влад!
За мной? Кто? Почему?
Потом вопросы, бежать надо.
Боль очередью в спину, колени подкашиваются.

@темы: Обращение, Влад

Волчьи истории

главная